Red Ranger Zeo lucha contra monstruos por Comida.

En otras noticias, nos enteramos por fuentes feacientes que nuestro querido Ranger rojo, como pueden ver en la fotografía (tomada en una calle de mala muerte), está en la lona ..."A mi también me afectó la crisis" declara el superheroe, ..."pasé de una vida plena, con trajes blancos, verdes y negros, a tener esta porquería, cada vez que me transformo se cuelga, en estos momentos lucho contra monstruos por comida"... Esas fueron las fuertes declaraciones del Red Ranger.
A continuación, una entrevista que le realizamos:
¿Como fué que quedaste en tal estado Tommy?
Tommy: Bueno, lo que pasó... me echaron del grupo, me reemplazaron por un negro del espacio, ahora no tengo para comer, no sé que hacer.
¿Y qué pasó con tu zord?
Tommy: Me dejó por otro... nada más para decir.
Estamos intentando ayudar al pobre Ranger en situación de pobreza, si quiere contribuir, llame al 0600800500 para cpontribuir con $100.
Si conoce algún monstruo, no dude en llamar al Red Ranger, lo puede encontrar en la esquina de su casa o durmiendo debajo de su auto.
Muchas gracias.

Dibujos Güarangos - por "losotros".

Christian si fuera Butthead

Emo Borgir, el Metal más sensible.

 

Todos los del GTA juntitos como si fueran putos.

 

Hitler en el GTA iv (con el máximo xD)

 

Mr. Bean.

Jesús sufriendo como loco.

Lalalalala - asdfasdf. (Spam)

Pacman sexto sentido.

Wansamia: sé que está lloviendo II - La cuenta final premium.

-WANSAMIA-

-Cover-

FULL - 450 GB - 50 DVD9 - Multi 585 [Incluye Guaraní]

-Sinopsis-

Eres un chico normal, han pasado 15 años desde el incidente con la máquina de cortar pasto voladora... Pero eso no fué todo, un nuevo mal está invadiendo la tierra, tu trabajo será protejerla, ¿pero de qué?...

13:30 pm, Wansamia se levanta de su siesta luego de llegar en pedo del quilombo, tiene zumbidos en los oídos, la boca seca y el culo roto... El zumbido se desvanece poco a poco, siente algo como gotas golpeando su mente... ¿estará lloviendo?... Se asoma por la ventana, no llueve, pero ¿y que pasaría si pudiera sentir que en algún lugar del mundo llueve, pero no save cual es? -creo que tengo superpoderes- dice Wank, -¡creo que puedo sentir que está lloviendo!- que poder más al pedo que tiene el joven Wank, pero... ¿de qué le servirá? 

Lo que ve a continuación lo deja de cara, no, no fué su ano deflorado refejado en el espejo, fué una extraña luz en la pantalla de su PC... extrañamente, tenía una cuenta premium en RapidShare...

¡No te pierdas este maravilloso juego!  

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Info: Juego de Acción -- Biología ficción -- Jugarretas -- Güarangadas -- Shotter -- Sandbox.

Requisitos Mínimos:  

>> SO: Windows la reconcha de la lora edición vagina SP9. 

>> Procesador: Intel i7 o superior - AMD Athlon X8.

>> Memoria RAM: 450 GB.                                                        

>> Espacio HDD necesario: 950 GB + 13 GB Swap File.

>> Video: 307200 MB 8D Hardware Accelerator Card.

>> Direct X: 11.0c.

-Capturas de Pantalla-

 

 

 

 

Como ven el juego posee unos gráficos incomparables, por eso los requerimientos y el peso, espero que lo disfruten.

Las capturas están echas en mi ordenador con el minimo de gráficos...

Ahora unas sacadas de internet con el máximo:

 

 

Info de Descarga:

>> Imágen: 50 DVD9

>> Idioma: Español [Multi 5]

>> Peso: 450 GB

>> Links: 2034 Links de 200 Mb

>> Servidor: MegaPoronga - RapidMierda - MierdaFire - Gigacabé - PijaFactory

>> Uploader: <-Chr1st1an->

>> Contraseña: Andá a la puta que te parió 658794216878

-Notas Importantes- 

● Si necesitás un crack, recomiendo que vayas a GameCopyWorld.
● Si necesitás un serial, recomiendo que vayas a Serials.Ws.
● Si no estás seguro de que si tu PC te va a correr el juego, recomiendo que vayas a System Requirements Lab. No todos los juegos están en esta web.
● Si te tira un error sobre un DLL que te falte, recomiendo que vayas a DLL-Files para buscar DLL’s.
● Es recomendable actualizar los drivers de tu placa de video para mejorar el rendimiento con los juegos: ATI | NVIDIA.
● Al descomprimir los archivos, si te aparecen archivos 001, 002, 003…, descomprimirlos SI O SI con WinRar o 7-Zip. Para descomprimir, click derecho al archivo 001 –> Abrir con –> Winrar –> Extraer en... 

DOWNLOAD:

Nota: Todos los links los encontrarás dentro de un único link.

Acá lo tenés: http://www.rapiporonga.com/wansamialaconchadetuhermana4589/jhaef4156

 

                       

                                                     

   

Esta es la verdadera historia nunca revelada de los Power Rangers.
una vez el señor que se hace llamar Zordon, pero en realidad no es otro que el Profesor X con votox, le dijo a su “fiel” robot Alfa, que necesitaba de 5 adolescentes para practicar pedofilia con ellos.
Obviamente alfa trato de buscar en todo el mundo, pero fue cuando llego a Colonia del Sacramento que encontró a sus cinco victimas.
Ella los recluto por sus habilidades (en realidad los junto del primer grupo que vio porque ya estaba podrida de buscar y agarró a los primeros 5 que vio).
Christian, un metalero y futuro dibujante profesional, que pronto se convertiría en el Red Ranger cuyo poder especial son que caga a cadenazos a sus oponentes; Camilo que se convirtió en el Blue Ranger, ataca a sus oponentes con el poder de sus guarangadas; pronto se uniría a ellos Joel, del cual los lectores de este blog ya conocen de historia, el básicamente quiere que todo sea igual para todos y que vivamos en Cuba todos felices; luego llego al grupo Chuck Norris que se convertiría en la Yellow Ranger, sus poderes son ilimitados y están mas allá de la imaginación; por ultimo se unió a ellos Bianca, ella simplemente conquista a sus oponentes con su inmensa belleza.
Un día Christian le contó a su peludo amigo, El Carlos de lo que les había pasado, y el también se unió al grupo como el Green Ranger.
Deberás ver los capítulos para conocer el resto de la verdadera historia de los Power Ranger, que puesto al revés significa Ranger Power, ¡a re loco!, bueno esto es todo y si no me creen váyanse a la puta que los parió.

Por Carlos.

Este resumen no está disponible. Haz clic aquí para ver la publicación.

-PLANETA DE LOS PLANCHAS-

 De los creadores de los aclamados títulos: "Mi abuela en tanga I y II", "Wansamia: se que está lloviendo" y la famosa superproducción en asociación con Pijas animation studios y Pringles: "Andá a la puta que te parió y la orden del fénix" llega... "El Planeta de los Planchas" una superproducción enteramente Uruguaya, con la participación de Mujica "el Pepe", el cadaber de "El Peluca", tu vieja, tu hermana y unos pibes que accedieron a trabajar en la película si los dotabamos con unas cuantas dosis de pasta base...

Es el año 2012, los científicos que desempeñan sus vidas en descifrar el código Maya y de Nostradamus descubren que no hablaban de catastrofes mundiales, sino del dominio de los Planchas... Nuestros heroes: Pedro Bordaberry y Luis Alberto Lacalle se embarcan en la búsqueda del sagrado cetro liberal para intentar llegar a la mayoría parlamentaria e impedir que el sr. Mujica llegue al dominio. Los intentos fracasan, el ministro de ganaderia logra llegar al poder, permitiendo asi el auge de los planchas. Deciden tomar el puesto del Pepe, lo asesinan brutalmente, cuelgan su cabeza en la punta del mástil situado en su sede, el pueblo uruguayo mira horrorizado como multiples personas son asesinadas para regosijo de la inferior mente plancha, nuestros heroes deben acabar con esta masacre... ¿Podran Pedro y Lacalle acabar con ellos? ¿Dejarán los comunistas y los planchas de romper las bolas? ¿El profesor de música siempre será negro? ¿La profe de música está re buena? ¿La de quimica también? ¿Somos anormales?... No se pierdan esta superproducción plagada de efectos especiales y violencia altamente educativa...

Dos por tres son cuatro.

Cuenta la leyenda que un día Sam-bomba iva caminando y vió entre unas chilcas al avergarula. Éste le dijo vamos al cine, pero decidió que devian ir a la barraca a tomar un helado caliente con mucho dulce de Kasajondo, un dulce muy raro que sólo se vende en farmacias. Al rato fueron a donde andaba el Gaucho Bataraz re mamado tomando jugo rinde-2 con sandly pura. Se dieron cuenta que ese viejo se hacía el vivo, entonces lo cagaron a fierrasos con un palo hecho de palo.
Rajaron para el quilombo pero los echaron a tiros con un cinturón de cuero mal alimentado y les tiraron con tres gatos seguidos, por eso Sam-bomba es gordo y por eso llueve muy seguido... Cada nueve meses.
Esa es la historia de porqué Isaac Newton se ponía a cagar boca abajo en los pinos sin hojas y porqué si no vas a ver al cine puede pasar un huracán.
Muchas gracias por leer esta historia que explica tanto hacerca de la vida.

Es un pequeño paso para el Hombre, pero uno grande para las güarangadas.

Todo comenzó algún tiempo atras en la isla del sol... ¡Ah! re loco.
En realidad la cosa empezó así, Pastor Huguito y Una señora (actual madre) decidieron procrear la especie segun su cultura basada en la prohibición de las relaciones sexuales a menos de estar comprometido con la iglesia.
De esos actos carnales que no se pueden describir para su bien, sale un pequeño ¿bebe?... bueno, eso dicen...
Joel paso sus primeros años de vida entre tiernos abrazos, caricias y caricaturas cubanas, que sus amorosos tutores, dos monos con rabia (por eso los actuales brackets de Joel) le brindaban.
Su educación primaria fue forjada en la escuela pública del no comunista Uruguay.
Durante ese tiempo es que comenzó a forjar lazos con el Ché, que pasa puto, Guevara.
Luego comienza su educación secundaria y es allí donde por desgracia lo conocemos, actualmente se encuentra con el ano deshecho porque una flecha de cupido no dio en las nalgas, lo que quería Cupido era que se enamorara de Roberto (Pulpul, cantante de Ska-P), perdón, Pilar (Es que se me chispotió).
Ahora está festejando el pronto hundimiento del Uruguay si gana el Pepe, idolo de la mente ignorante, como el pequeño Joel.