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-PLANETA DE LOS PLANCHAS-

 De los creadores de los aclamados títulos: "Mi abuela en tanga I y II", "Wansamia: se que está lloviendo" y la famosa superproducción en asociación con Pijas animation studios y Pringles: "Andá a la puta que te parió y la orden del fénix" llega... "El Planeta de los Planchas" una superproducción enteramente Uruguaya, con la participación de Mujica "el Pepe", el cadaber de "El Peluca", tu vieja, tu hermana y unos pibes que accedieron a trabajar en la película si los dotabamos con unas cuantas dosis de pasta base...

Es el año 2012, los científicos que desempeñan sus vidas en descifrar el código Maya y de Nostradamus descubren que no hablaban de catastrofes mundiales, sino del dominio de los Planchas... Nuestros heroes: Pedro Bordaberry y Luis Alberto Lacalle se embarcan en la búsqueda del sagrado cetro liberal para intentar llegar a la mayoría parlamentaria e impedir que el sr. Mujica llegue al dominio. Los intentos fracasan, el ministro de ganaderia logra llegar al poder, permitiendo asi el auge de los planchas. Deciden tomar el puesto del Pepe, lo asesinan brutalmente, cuelgan su cabeza en la punta del mástil situado en su sede, el pueblo uruguayo mira horrorizado como multiples personas son asesinadas para regosijo de la inferior mente plancha, nuestros heroes deben acabar con esta masacre... ¿Podran Pedro y Lacalle acabar con ellos? ¿Dejarán los comunistas y los planchas de romper las bolas? ¿El profesor de música siempre será negro? ¿La profe de música está re buena? ¿La de quimica también? ¿Somos anormales?... No se pierdan esta superproducción plagada de efectos especiales y violencia altamente educativa...

Dos por tres son cuatro.

Cuenta la leyenda que un día Sam-bomba iva caminando y vió entre unas chilcas al avergarula. Éste le dijo vamos al cine, pero decidió que devian ir a la barraca a tomar un helado caliente con mucho dulce de Kasajondo, un dulce muy raro que sólo se vende en farmacias. Al rato fueron a donde andaba el Gaucho Bataraz re mamado tomando jugo rinde-2 con sandly pura. Se dieron cuenta que ese viejo se hacía el vivo, entonces lo cagaron a fierrasos con un palo hecho de palo.
Rajaron para el quilombo pero los echaron a tiros con un cinturón de cuero mal alimentado y les tiraron con tres gatos seguidos, por eso Sam-bomba es gordo y por eso llueve muy seguido... Cada nueve meses.
Esa es la historia de porqué Isaac Newton se ponía a cagar boca abajo en los pinos sin hojas y porqué si no vas a ver al cine puede pasar un huracán.
Muchas gracias por leer esta historia que explica tanto hacerca de la vida.

Es un pequeño paso para el Hombre, pero uno grande para las güarangadas.

Todo comenzó algún tiempo atras en la isla del sol... ¡Ah! re loco.
En realidad la cosa empezó así, Pastor Huguito y Una señora (actual madre) decidieron procrear la especie segun su cultura basada en la prohibición de las relaciones sexuales a menos de estar comprometido con la iglesia.
De esos actos carnales que no se pueden describir para su bien, sale un pequeño ¿bebe?... bueno, eso dicen...
Joel paso sus primeros años de vida entre tiernos abrazos, caricias y caricaturas cubanas, que sus amorosos tutores, dos monos con rabia (por eso los actuales brackets de Joel) le brindaban.
Su educación primaria fue forjada en la escuela pública del no comunista Uruguay.
Durante ese tiempo es que comenzó a forjar lazos con el Ché, que pasa puto, Guevara.
Luego comienza su educación secundaria y es allí donde por desgracia lo conocemos, actualmente se encuentra con el ano deshecho porque una flecha de cupido no dio en las nalgas, lo que quería Cupido era que se enamorara de Roberto (Pulpul, cantante de Ska-P), perdón, Pilar (Es que se me chispotió).
Ahora está festejando el pronto hundimiento del Uruguay si gana el Pepe, idolo de la mente ignorante, como el pequeño Joel.